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作文烦恼作业-我的烦恼就是写作业

作文《我的懊恼》关于作业太多的

我的懊恼我是一个结果不错的女孩,从小我 就发愤要当一名勤学生,完成好教师布 置的作业。但是近来我开端坚定了,因 为学校的作业着实太多了,过多的作业 给我带来了不少的懊恼。刚开学,作业还算比力少,天天放 学后我至多还能出去玩半个小时,可刚 学完两、三个单位,作业就多起来了, 到了期末,险些天天的作业都是两大张 卷子,这两张卷子看似很轻,可放在我 的书包里,就像一座几千亿吨的大山那 么重,压得我喘不外气来。写作业要写 到十一点钟,别去玩了。早上起来,俩 大眼袋吊着,多丢脸呀!烦!偶然我吃完饭后想出去玩一会,消 化消化,可刚换好鞋就会想起来另有一 大堆作业等着我呢!没措施,只得又回 去继承写作业。烦!到了寒假或暑假,我以为可以轻松 点了,可没想到作业不光没有淘汰,反 而还比平常增长好几倍!教师部署的, 爸妈部署的,补习班的作业……真是铺天 盖地!这些作业害得我吃不下、玩欠好 ,就连睡觉都梦到有一大堆作业要做! 烦!教师们啊,约请给我们减减负吧,我 们什么时间才气挣脱作业多的懊恼啊!

写作业的懊恼作文

本日是星期二,刚过完“六一”后的兴奋心境才发泄完,还没有把魂抓返来,以是内心特殊暴躁。终于盼到了放学,可兴奋劲儿刚要喷收回来,就被语文教师的一句“听着,我留作业”给压了归去。闻声这句话,我犹如泄了气的皮球,十天没浇水的小草,弯着腰,驼着背,耷拉着脸,适才都能把房顶掀翻得兴奋劲儿一扫而空。我找出抄作业本,没精打彩的记好了作业。我一边向家的偏向走着一边想:“这么多作业我得写到什么时间去呀,就是两个我也得写到八点四十去呀,唉,假如我想哪咤一样有三头六臂就好了,嗨,真是少年愁事多呀!吃完晚饭,我一看表,都七点五十啦,但是我的作业连一个标点标记都没写呢。想到这里,我以每秒二十公里的速率冲进了书房,翻开了台灯。一道题、两道题……要抄这么多题,与把这张卷子再抄一遍相比有什么区别呀,这么多作业,我看照旧来日诰日再写吧,我内心嘀咕着,但是本日写也是写,来日诰日写也是写,不论什么时间也得写呀。写?不写?我的生理翻来覆去的向着:别写了,照旧玩会游戏吧,前天下载的《挖金矿》还没玩呢,快点翻开电脑玩会儿吧!但是再想想,假如来日诰日早上也写不完,我就要被约请家长了,教师还会让我回家反省错误……一只发愣的我刚想到这里,就像找了魔似的拿起笔,以每分钟三十个字的速率写起了作业。十点多,终于写完了作业,我如释重负,我让妈妈查抄,她一边挑着错,一边说:“你的字有些退步,乃至有些字似乎要躺下了,你用饭时总是很慢,延长工夫,写字时不仔细,写了错别字还要涂改,服从低落了,你要养成好风俗,对你十分无益。”我以为妈妈说的对,但是这么多做业曾经压得我喘不外气来,手曾经酸疼,并且中指我笔处早已磨出一大块,再发急字就有些变形了。固然我写了这么多作业,但后写的部门印象似乎要差些,脑筋有些蒙,眼睛也开端打起架来。哎,这每天写作业的日子什么时间才是个头呀?望着轻飘飘的书包,我又提倡了呆。

我的懊恼作文600字关于作业

这里是2篇 得当删减,可得500字作文一篇( 我的懊恼)1我的懊恼我的懊恼可多啦!在学习上、生存上都有懊恼。特殊是学习上的懊恼,一想起怙恃亲的絮聒,就让人头痛、使人难以忍耐。天天清晨,我只闻声妈妈的那句话:“都九点了,你怎样还不起床?叫你早点起床,你就是不听。”这句话天天清晨定时在我的耳边倘佯着。唉,倦怠的身材在温暖的被子里翻来覆去,总是不肯起来。委曲睁开那像一条线似的双眼,又开端新的一天。起床的时间,我总要想着:吃了饭当前,我肯定再返来,我酷爱的被窝。洗漱终了,刚一踏进电视房的那一刹时,妈妈像“火箭”一样平常走在我眼前喊到:“别惠顾着看电视,快去背几篇课文,背了才用饭。”我就像一座立刻要喷出岩浆的火山,肚子里满是闷气,心想:你们也管得太多了吧!我费尽了九牛二虎之力才背完了一篇课文,想抓紧一下,打会电子游戏,刚拿出游戏机,爸爸瞥见了走过去说:“早饭还没有弄好,你多背两篇课文,来日诰日就可以少背两篇了。”“什么?”我叫到,“你这句话都曾经说了几百遍了,你能不能换一点奇怪的呀,我听了都市惬意一点。”说完,便只好收起游戏机,拿起那一本我曾经看了不知几多遍的语文书了。拿起语文书,我漫不经心地看着,爸爸又走过去对我说:“谁欠好勤学习,如今没有事情;某某没有考上大学,如今捡褴褛啦!……不停说到‘小壮不积极,老大徒伤悲’;‘业精于勤荒于嬉’;‘天下无难事,只怕故意人’……”我的天呀!天主呀!你救救我吧!我都快成为一个书白痴了,我不想酿成一个四肢不兴旺,头脑超智慧的“呆子”啊!在我轻松的时候,看的那部电视《九品芝麻官》里的周星驰,一张嘴就说个没完,死人都说成活人,就像爸妈那“尖锐而无情”的嘴一样,使我头疼。我正想着,妈妈又走过去:“你曾经苏息了这么久了,快去看书,盼望、盼望,我们的盼望都拜托在你的身上,盼望你能出国留学……”我明白他们那望子成龙的心境,可他们什么时间能明白我的心呢? 2我的懊恼 我想成为太阳,可我却是一颗星星;我想成为大树,可我却是一棵小草;我想成为大河,可我却是一泓小溪。于是,我便有了懊恼。 在班上,我各科结果平平,不像一些同砚某科结果在班上压倒一切。我晓得是由于我没有把握好好的学习要领的缘故。天天,同砚们天天都亲身由亲身在的飞翔在知识的陆地里,惟独我找不到好的学习计谋,单独一人孤零零的。每次教师部署的学习使命并不是太多,可我的工夫总是被挤得满满的。每当使命一完成,我就如释重负的舒了一口吻,可结果并不见一丝恶化。大概,家里会比力难受些吧! 新学期第一次段考,我考了全班第三,内心美滋滋的,整天也是牵肠挂肚。我把这个喜信报告了爸爸妈妈,可爸爸妈妈只是平平庸淡的说了一句:“好勤学,别自满就是了。”早先,我理想到的是:“看我们家儿子多智慧啊,要什么,我这就给你买去。”我的理想一下子破裂了。第二次段考,我考了全班第四,退步了一名。爸爸妈妈说:“整天就只晓得玩,不是给你说过不要自满的吗!”我认识到是我太过于亲身负了。期末测验竣事了,我一下子退到了第七名,回抵家里,少不了挨品评。回抵家公然不出所料,“满脑筋就晓得玩,看你长大能做什么!”我是何等伤心啊!做得好了得不到爸爸妈妈的表彰,做得欠好他们只晓得一味的去品评我,连一句勉励我的话都没有。还不止这些呢! 从前,爸爸妈妈总是问我的抱负是什么。我只是答复了简朴的一句话:“不晓得。”每次都是如许。于是他们以为我是一个没有抱负的孩子。我是一个外向的孩子,我的抱负不说出来并不代表我没有。他们基础就不相识我。

作业的懊恼作文

丁零零,丁零零'一阵阵闹铃声把我从甘美的梦境中拉了出来,想想如今曾经放假了,可以不消早起了,于是倒头又呼呼大睡。‘铭儿,铭儿’妈妈一声声叫我,我躺在床上赖着不愿起床,妈妈站在床边交待我本日的作业,我愣了愣说‘这么多’!要写这么多的作业,烦都烦死了。妈妈下班前交待过‘作业做完后才可以玩’,为了能早点可以玩,只要写作业了,写着写着,楼下传来了小同伴游玩的打闹声,我的心痒痒的,脚情不自禁地脱离书桌,站在窗边望着,真想跟小同伴们一同玩。但是没几天就要上学了,假如作业没写好就出去玩的话,被妈妈晓得那结果不可思议,看着那张肝火冲冲的脸我会感道非常畏惧。我又回到书桌,冷静地写起了作业。小同伴们的打闹声越来越响,我再也做不住了,把这些作业全部抛到脑后,随着小朋侪们恣意的游玩去了……薄暮边,妈妈放工返来,我还浑然不知,还在恣意地游玩。妈妈饭烧好后,我才下去用饭,这时我才想起作业的事,怎样办?晚饭后,妈妈问起我的作业,我想这下可完了,我就如数家珍地说了,妈妈一看我的作业另有一篇作文没有写好后,脸很快从大好天酿成大阴天,一声咆哮逼我出来,只好乖乖地,老诚实实地写作业。‘嘿’我们小孩可真惨啊!假如我能在一夜长大,那该多好啊!就可以没有写作业的懊恼了!五三班严金铭引导教师王卫华

作文《我的懊恼》关于作业太多的

我的懊恼我是一个结果不错的女孩,从小我 就发愤要当一名勤学生,完成好教师布 置的作业。但是近来我开端坚定了,因 为学校的作业着实太多了,过多的作业 给我带来了不少的懊恼。刚开学,作业还算比力少,天天放 学后我至多还能出去玩半个小时,可刚 学完两、三个单位,作业就多起来了, 到了期末,险些天天的作业都是两大张 卷子,这两张卷子看似很轻,可放在我 的书包里,就像一座几千亿吨的大山那 么重,压得我喘不外气来。写作业要写 到十一点钟,别去玩了。早上起来,俩 大眼袋吊着,多丢脸呀!烦!偶然我吃完饭后想出去玩一会,消 化消化,可刚换好鞋就会想起来另有一 大堆作业等着我呢!没措施,只得又回 去继承写作业。烦!到了寒假或暑假,我以为可以轻松 点了,可没想到作业不光没有淘汰,反 而还比平常增长好几倍!教师部署的, 爸妈部署的,补习班的作业……真是铺天 盖地!这些作业害得我吃不下、玩欠好 ,就连睡觉都梦到有一大堆作业要做! 烦!教师们啊,约请给我们减减负吧,我 们什么时间才气挣脱作业多的懊恼啊!...

【我为作业而懊恼作文】作业帮

友人问吾:“懊恼何以乎?”吾曰:“作业多乎,心境差乎,家长吵乎……”友问:“何物最为你懊恼乎?”吾曰:“固然莫过于作业多乎!”对,在很多门生的心中,最懊恼的事变莫过于作业多了!看着那些极重的作业,很多门生都堕入了深思当中:“为什么作业会那么多呢?”放学后,我好不轻易从“天堂”返来了原来应该很兴奋,可我想起教师部署的作业,高兴的心又消沉下去了。“我返来了。”我垂头丧气地说。家长见惯了我如许,非常清静地说:“返来啦,去造作业。”我走到寝室,不甘心地放下书包,拿出作业本,看着窗外的斜阳,我叹了一口吻,便“亲身不量力”地去敷衍教师的题海战术了。我多想偶然间去玩会啊!打打羽毛球,玩会电脑就恐怕成为了我最大的享用了吧。每当瞥见一大群小孩子们蹦蹦跳跳的样子,我多想和他们一样啊!可我又想起了亲身己不幸的作业,效果又没心境去玩了。我真想再回到童年,丢掉那无尽的懊恼,再重新当一回牵肠挂肚的小孩小学时我7点起来都可以,上学放学永久可以慢条斯理的走,作业永久不会许多,造作业永久不消急,课外书永久都有一本在我手边,我在家造作业时永久可以随时抓紧,书包永久不会很重。当时多好啊!我真想就那样过下去。唉,就说前次作业吧,教师可真是够重视我们的,作业都快堆一小山了。那天早晨由于造作业太晚,第二天早上起来困得眼睛都睁不开。天主对我可真是够体贴的,晓得我不明白什么叫“昏昏欲睡”,亲身从那天清晨起,让我彻彻底底明确了这个词的寄义,原来这个词就是为我而降生的。不知为什么我家邻人的小孩老对着我笑,我还揣摩着他是不是精力庞杂了,厥后我照镜子一看,哎呀,原来他把我当熊猫看了!人们都说我们牵肠挂肚,是最幸福的。但是只要作业的期间,可以算是幸福的吗?我们不但仅必要作业,不但仅必要分数,不能只要作业,我们更必要的是欢歌笑语,必要的是游戏、高兴。唉,问君能有多少愁?好似一堆作业满地流!

【作业多的懊恼作文】作业帮

作业多的懊恼我是一个结果不错的女孩,从小我就发愤要当一名勤学生,完成好教师部署的作业。但是近来我开端坚定了,由于学校的作业着实太多了,过多的作业给我带来了不少的懊恼。刚开学,作业还算比力少,天天放学后我至多还能出去玩半个小时,可刚学完两、三个单位,作业就多起来了,到了期末,险些天天的作业都是两大张卷子,这两张卷子看似很轻,可放在我的书包里,就像一座几千亿吨的大山那么重,压得我喘不外气来。写作业要写到十一点钟,别去玩了。早上起来,俩大眼袋吊着,多丢脸呀!烦!偶然我吃完饭后想出去玩一会,消化消化,可刚换好鞋就会想起来另有一大堆作业等着我呢!没措施,只得又归去继承写作业。烦!到了寒假或暑假,我以为可以轻松点了,可没想到作业不光没有淘汰,反而还比平常增长好几倍!教师部署的,爸妈部署的,补习班的作业……真是漫山遍野!这些作业害得我吃不下、玩欠好,就连睡觉都梦到有一大堆作业要做!烦!教师们啊,约请给我们减减负吧,我们什么时间才气挣脱作业多的懊恼啊!

关于懊恼的作文 500字

我的懊恼 每小我私家都有亲身己梦境的生存,而我。都是一小我私家单独走过去。 我天天都是一小我私家守着空空的大屋子,我畏惧,但是又能怎样呢。怙恃终年在外,我从小就一小我私家住,天天放学回家,面临的就是冰冰的四周墙,经常畏缩在被子里冷静哭泣。由于我像失掉爱,我必要爱。我也是孩子,我不想要异乎寻常。每一天,我醒来,都是急忙忙忙的跑去,返来亲身己、。我的生存天天都如许演出着,不停连续着…… 本来以为我的生存会因而而越发出色,但是…… 我不苛求什么繁华繁华,我只想要一个简朴而暖和的生存,我要做个平常的我。我们都输给了对峙,输给了信心,由于我们畏惧冬天的严寒,而不肯意享用冬天的高兴;由于畏惧末了的殒命,而不肯意对峙登上末了的高峰。为什么不能悲观积极的面临呢,大概如今正在面对着绝后的苦难,但是在这之后将是幸福与快了,大概如今是狂风雨,但风雨事后又会看到彩虹。以是这也是平常的一种吧,我会越发积极,天天上一个台阶,终极飞翔在属于我的蓝天上,亲身由的飞翔。 当一想到要脱离我的学校、我的同砚、我的教师,我的心就将近碎了。大概教师说得对:天下没有不散的宴席!老天爷,你为什么这么无情无义,这么爱玩弄人,让我们欢乐地相聚,又让我们悲伤地离开。大概,我无法与运气反抗,也没有人能帮我消弭这个懊恼。另有几天,就要脱离这个让我万分不想脱离的中央。但脱离终究要脱离,于是我重新跑到昔日游戏的中央——操场,我在跑道上一边闲步,一边回味着从前的生存;我还跑到讲授楼前沿着楼梯拾级而上,离开昔日与同伴一同学习,一同讨论的课堂;走到电脑房旁,不由追念起从前坐在电脑前玩游戏时那惊险、安慰的镜头;…… 早晨,熄灯苏息时,我重复地想为什么会有如许的懊恼,大概是我太爱这所学校,太爱我的教师,太爱我的同砚了吧!发展的懊恼 “那一天妈妈问我,童年最难忘的是什么?在昏黄的影象中,难忘那小小的摇车。它摇着梦境,摇来莺啼燕语好春色……” 从窗外飘进邻家播放的,我已经特殊喜好的歌曲——《童年的小摇车》。那精美的旋律激起我对童年优美的回想。是啊,童年的梦境就像天上一朵朵黑色的云,童年的光阴就像心中一首首甘美的歌。 刚跨进小学门槛的我,下课铃一响,便像小燕子一样飞出课堂,在操场上奔驰,在滑梯上追逐,大概是悄悄地蹲在沙坑边探求着那一颗颗黑色的小石头。阳光下,男孩们抱在一同打得正欢;女孩们在角落里哼着歌,拉起一条条橡皮筋……那银铃般的欢声笑语,险些把树叶都震落上去。童年时那样牵肠挂肚,灵活绚丽;童年是那样五光十色,如诗如画。 不知什么时间开端,童年的韶光静静流去了。我长大了,固然童心不泯,但我必需像一个小大人一样生存。发展带给我莫大的高兴,也带来了无尽的懊恼。 一跨进中学门槛,摆在我们眼前的便是硝烟洋溢的“战场”:测验,作业;作业,测验。这就是我们的天下。谁有闲工夫在表面游玩?窗外的阳光下,也有一块漂亮的草坪,但却空空荡荡。 放学了,终于回抵家里。放下极重的书包,揉着被压疼了的肩膀,多想像童年时那样,听着播送里的故事,坐在地板上,用积木搭起亲身己的宫殿,空想着总有一天会有一只心爱的植物住出来。可眼下没工夫,宫殿造不成,得先应付一个个“堡垒”。书包咧开大嘴,又吐出一大堆作业。唉,夜晚又得开灯夜战了。 童年期间的星期天,像磁铁吸引铁粉一样牢牢地吸引着我。记得小时间,妈妈常带着我去儿童乐土坐飞船。当飞船启动时,我畏惧地闭紧双眼。当飞船旋转着上升,似乎是天和地在旋转,是妈妈的双臂给力我气力。当飞船抵达最高点时,我睁开离眼睛,显现在面前的是树木,池塘,另有塘中的荷花,于是,笑声在空中荡漾。星期天,我还总喜好伴随着我心爱的电子琴。我去少年宫练琴,沉醉于那诱人的乐曲声中。我和我的同伴们一同登台上演,汗水换果实,歌声伴掌声,我们在省,市级角逐中屡次获奖。 也不知从什么时间开端,爸爸妈妈变得严肃起来,不像从前那么可亲心爱了,我也不再有高兴的星期天。清晨醒来,耳旁总是响着爸爸的吩咐和妈妈的絮聒:“科技学习学院办了个英语补习班,爸曾经给你报名了,星期天上午去补习一下英语,对你有利益。”“妈给你找了个领导教师,星期天下战书去哪儿补习数学。”现在,我的电子琴早已锁进了柜子里。琴谱上早已积满厚厚的尘土。我不得不脱离我心爱的电子琴,去爬那些字母和公式堆成的小山。星期天,我的星期天不再属于我,这单调,毫无生气的星期天! 随着韶光的流逝,我已不再属于那五光十色的童年天下。作为一个省重点中学重点班的门生,我感触荣幸,怙恃为我亲身豪,同砚对我倾慕,但极重的学习担子压在我的身上,偶然几乎使我喘不外气来。我一每天长大,一每天成熟,学到了很多新的知识,也明白了很多人生的真理,但我也偶然感触苦恼,由于我好像得到了什…… “童年的小摇车,它摇着日月,它摇着晨雾,童年的韶光静静流过。现在我们走向新的生存!”歌声在清朗的旋律中停了上去,我不由忽有所悟,心境徐徐地愉快起来……懊恼 我也对亲身己当前布满...

小门生作文我的懊恼

《我的懊恼》每小我私家都有懊恼,这话说得不假。 在学校里,我快活地像个小天使,不外偶然也会由于某个同砚而落泪。 在家里,严肃的妈妈整天在我耳边絮聒,不是叫我做这套卷子,就是叫我做那本训练。 随着韶光的流逝,去从一名一年级的小门生酿成了六年级的门生。那些懊恼就像约好了似的,连续不断的向我袭来。 “方方!你怎样没有造作业?”妈妈站在我眼前,高声叫着。锐利的面貌光盯着我。我料想之中的事产生了。我缄默沉静了一会儿,大脑正在搜刮着躲避的捏词。“方方,你闻声没有!”妈妈再次进步嗓门叫道。我忽然灵光一闪,用眼睛斜了一下壁钟,嬉皮笑容的说道:“如今曾经九点半了,该睡觉了,明儿再补吧。”妈妈嘴唇轻轻抽动几下,蹦出几个字来:“我不论,今晚你就得补,别的再加一张。”我听了这极重的附加作业,不由吐了吐舌头。无法,只好取出笔做了起来。 我看着书桌前那张合影,想起了和朋侪们在一同的高兴韶光,苦笑了一声:“‘小天使’本日不快活哟!”原来我是一只快活的小鸟,如今却像关在笼里的鸽子,希望有一天我能冲出“牢笼”,在蓝天中亲身由地展翅翱翔。《我的懊恼》发展,就比如我人生中的一艘小船,行驶在波面上。偶然海不扬波,偶然也会碰到汹涌汹涌的波浪。我的发展之舟,也并不是好事多磨的,此中也履历着种种风浪。对我而言,悲欢离合咸,样样都有。 我对亲身己很含糊,每次走到那里都望着湛蓝的天空, 手足无措。有一次,我数学考了80几分,我非常伤心,满以为回抵家后,妈妈能慰藉我一下,没有想到,回抵家后,妈妈出乎我料想,竟很气愤骂我:“你说,80几分的结果,怎样去考中学?太不像话……”面临妈妈的一句句絮聒,一句句训语,本已很伤心的我,内心越发难熬了。偶然我想:学习究竟是为了什么?为什么要学习?学习究竟有什么利益?我真得很累,好想往床上一躺,睡上个十天八夜的。每小我私家在发展的门路上,必需履历种种磨练。为亲身己的学业不抱负而苦恼,为得不到怙恃的明白而感触委曲……高兴无所不有,懊恼也无处不在。在漫长的发展光阴中,大家都市有高兴与高兴,固然也会有懊恼的时间,也就是说,我们的生存布满了七彩阳光,但是即使在阳光普照的时间,也不免会呈现长久的阴云。我何等地想我终身中没有懊恼那该多好啊!可人不大概没有懊恼,在人的发展中就有无量的懊恼,须要履历千劫万难,要害是你怎样去面临它。《我的懊恼》小小少年,很少懊恼,牵肠挂肚乐陶陶……”每当听到三年级的小朋侪唱起这首歌,内心总是酸溜溜的…… 小时侯,我很想长大,由于长大了,就可以干许很多多亲身己想做的事变,不用背着妈妈的叨唠,爸爸的叱责。 但是真正比及亲身己长大了,却呈现了许很多多的懊恼。长大了,作业徐徐像小山似的多起来。放学后,我不敢去玩,去看亲身己喜好的书,我怕亲身己的作业完成不了,我只能冒死让亲身己的笔在本子上蠕动着,比及华灯初上,我又骑着亲身行车发疯奔在回家的路。课程也渐渐地沉重起来。每当早晨回家温习时,我望着一大堆的书 ,真不知该去温习哪一科,是语文?照旧数学?照旧天文?照旧…… 我多想偶然间去玩会啊!去打打羽毛球,看会儿电视就恐怕成为了我最大的享用了吧。每当瞥见一大群小孩子们蹦蹦跳跳的样子,我就多想和他们孤芳自赏啊!可玩着玩,我又想起了亲身己不幸的作业,效果又没心境去玩了。我多想再回到童年,丢掉那无尽的懊恼,再重新当一回牵肠挂肚的小孩 《我的懊恼》发展的步调到来了,发展的懊恼也紧随而来。让人整天都包围在担心中。“你怎样这么大意,英语的大写字母写成小写字母;数学不是小数点忘了加,就是死头脑转不外弯;语文也是,不应错的总是错。……结果总是没有进步!”从上月朔开端,这类话就经常在我心头萦绕。偶然候是怙恃品评的话语,偶然候是我的亲身训,偶然候却是妹妹的讥讽。 我也想要把结果进步上去,不外总不能心满意足。不是这一科失手,就是那一科败下阵来。这些都是我始料未及的。谁不想考个好结果,但是每小我私家的本领差别,所尽的积极也差别,以是劳绩的“果实”也有干瘪和丰满之分。因而我也只能说一身一声:“努力而为!”了。 人生有竞争才会出色——这是我慰藉亲身己的话。但只管云云,仍有不少懊恼让我挥之不去:作为一名门生,我报告亲身己结果不能太差;作为女儿,我报告亲身己不能让怙恃事与愿违;作为姐姐,我报告亲身己要给妹妹一个好模范……因而,懊恼也就日益增多。 但是反过去想想,假如好结果那么轻易就让我失掉,那岂非大失它自己的意义,也得到了人们想要拥有它的愿望吗?如许想想,懊恼虽然淘汰了很多。却有别的一种见解在脑海中构成——这以上的话虽具有肯定的原理,但不免太过于稚子,就有点像吃不到葡萄就说葡萄酸。没有积极夺取,好结果是不会奉上门来的。以是,懊恼仍像一个影子,无时无刻都在追随着我。这大概是杞人忧天,但的简直确,这应该是大部门同砚所面对的懊恼。 要办理这个懊恼的措施是学习,学习,再学习。“近来比力烦,比力烦……”我如今终于明确这首歌曲现实上唱出了我们青少年面临学习的懊恼所表...

我的懊恼400字作文

《我的懊恼》每小我私家都有懊恼,这话说得不假。 在学校里,我快活地像个小天使,不外偶然也会由于某个同砚而落泪。在家里,严肃的妈妈整天在我耳边絮聒,不是叫我做这套卷子,就是叫我做那本训练。 随着韶光的流逝,去从一名一年级的小门生酿成了六年级的门生。那些懊恼就像约好了似的,连续不断的向我袭来。“方方!你怎样没有造作业?”妈妈站在我眼前,高声叫着。锐利的面貌光盯着我。我料想之中的事产生了。我缄默沉静了一会儿,大脑正在搜刮着躲避的捏词。“方方,你闻声没有!”妈妈再次进步嗓门叫道。我忽然灵光一闪,用眼睛斜了一下壁钟,嬉皮笑容的说道:“如今曾经九点半了,该睡觉了,明儿再补吧。”妈妈嘴唇轻轻抽动几下,蹦出几个字来:“我不论,今晚你就得补,别的再加一张。”我听了这极重的附加作业,不由吐了吐舌头。无法,只好取出笔做了起来。 我看着书桌前那张合影,想起了和朋侪们在一同的高兴韶光,苦笑了一声:“‘小天使’本日不快活哟!”原来我是一只快活的小鸟,如今却像关在笼里的鸽子,希望有一天我能冲出“牢笼”,在蓝天中亲身由地展翅翱翔。 《我的懊恼》饭菜好了,开饭了,我发明这菜里有一丝丝的甜,也有一丝丝的酸 爱,无处不在。班里,有同砚的爱;校里,有教师的爱;表面,有朋侪的爱;家里,另有怙恃的爱。而怙恃的爱是无私的,是永久的。记得那次入夜了,妈妈炒着菜,我便帮着她打理一些大事。爸爸忽然说:“程程,你似乎长高了很多,都跟你妈妈差不多了,”我便自满地站到妈妈身边,站直了身子比了比,“妈妈,你要加油用饭,不然快被我追到了,”我笑着说。偶然间,一条白白的,细细的发丝从我面前擦过,我转眼一看。马上,脸上的笑脸变淡了。那是妈妈的鹤发。 这时,刚放工的爸爸正蹲在门口饥饿地吃着苹果。我转过头去,他头上也镶着丝丝银发。 我想,这丝丝鹤发,缕缕鹤发中,蕴涵着什么? 那边藏有你们的盼望,有你们的辛劳,也有你们的爱。母亲每天为我洗衣烧菜,父亲整天辛劳事情供我上学,你们为我支付了这么多。 而我,我给了你们什么?我只是给你们增加了无量的懊恼,有数的劳累。你们对我的爱,带给了我无量的高兴,无量的温馨,无量的阳光,但也有无量的愧疚,那种愧疚是终身都抹不去的。 说是韶光可以带走统统,是的,它是带走了我很多童年的回想,带走了我很多从前的懊恼,可它却带不走怙恃的爱,更不消说我心田的愧疚,那份阳光和愧疚已在我的心田深处扎下了根。 饭菜好了,开饭了,我发明这菜里有一丝丝的甜,也有一丝丝的酸。 《我的懊恼》小小少年,很少懊恼,牵肠挂肚乐陶陶……”每当听到三年级的小朋侪唱起这首歌,内心总是酸溜溜的…… 小时侯,我很想长大,由于长大了,就可以干许很多多亲身己想做的事变,不用背着妈妈的叨唠,爸爸的叱责。 但是真正比及亲身己长大了,却呈现了许很多多的懊恼。长大了,作业徐徐像小山似的多起来。放学后,我不敢去玩,去看亲身己喜好的书,我怕亲身己的作业完成不了,我只能冒死让亲身己的笔在本子上蠕动着,比及华灯初上,我又骑着亲身行车发疯奔在回家的路。课程也渐渐地沉重起来。每当早晨回家温习时,我望着一大堆的书 ,真不知该去温习哪一科,是语文?照旧数学?照旧…… 我多想偶然间去玩会啊!去打打羽毛球,看会儿电视就恐怕成为了我最大的享用了吧。每当瞥见一大群小孩子们蹦蹦跳跳的样子,我就多想和他们孤芳自赏啊!可玩着玩,我又想起了亲身己不幸的作业,效果又没心境去玩了。我多想再回到童年,丢掉那无尽的懊恼,再重新当一回牵肠挂肚的小孩。《我的懊恼》发展——懊恼并高兴着,而更多的是被懊恼的抵牾所困绕。对付一个将近成为花季少女的女孩来说,应该是灵活绚丽,布满高兴。但是——我却在为一个双面的我懊恼着。 在家里,我要充任乖乖女的脚色,只要在表面没有妈妈在的中央,才是真正显现亲身我的天地。我曾经长大了,骨子里曾经萌生出一种叫做生机的工具,本应有的生机却被妈妈克制得不敢泄漏出来。这个双面的我,使我狐疑,我无时不刻不想重新名流亲身己,做回亲身己;而妈妈却不停在为有我如许一个女儿而感触亲身豪。但是,在我心中却有难以言语的悲痛……每次出门之前,妈妈总要絮聒一番:女孩子坐要有个坐样,站要有个站样,不能高声笑,见到熟人要问好……实在这统统,我曾经听得倒背如流,差点就可滚瓜烂熟了,妈妈只不外是“官样文章”,反复一遍罢了。但是这些在我看来,是在我真实的表面披上一层卖弄的外衣。只要在外边。没有妈妈的束缚,我才气和同砚们高声地笑,恣意地舞,为所欲为地唱……自由自在地享用着发展的高兴。只管街上路人瞥见了都叹息我们这些少年太猖獗,没端正。但是这些并不能拦截我们,我们仍旧举行着我们的高兴。 我是一个什么样的我:妈妈的乖乖女?生机的青少年?照旧路人眼中的猖獗少女?不,我就是我,我不用粉饰我亲身己,我是一个生机的青少年。我不再受大人控制了,我长大了。当前,不,从如今开端,在家里,我娴静但不枯燥;在表面,我生机但不猖獗。这又是一个双面的我,但是,我爱...